Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей.

— А давайте вместе держаться! — предложили пенсионеры Медведеву.

Мальчик, тебя как зовут? Молчание.
— Ты что? Тормоз???
— Дима.
— А чего сразу не сказал?
— Я не тормоз.

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.

Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это — cекcyaльное отклонение.

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»

Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Дима, не бей!», «Дима, убери нож!»… Ей-богу, как дитя.

— Диман, смотри, Светка идёт…
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи…

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики.
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Артему — на тебе женится Дима.

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!

Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс – назвали Диваном.

Путин и Медведев пообещали, что к 2022 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей.

Поймал себя на мысли:
«Блин, идти не в чем…так, стоп, я говорю как девка… давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех…»

Медведев — корреспонденту:
— Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие…

Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п*здюк нех*ево провел лето.

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они ее, а там джинн. Джинн говорит:
— За то, что вы меня выпустили исполняю по желанию.
Поляк:
— Мешок золота и домой.
Немец:
— Женщину, мешок золота и домой.
Русский:
— Эх, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.

Мальчик, тебя как зовут? Молчание.
— Ты что? Тормоз???
— Дима.
— А чего сразу не сказал?
— Я не тормоз.

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

Дима прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу восьмого класса его назначили прорабом.

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Артему — на тебе женится Дима.

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!

Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему её пустили отдыхать во Францию: «Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей».

Медведев заходит в кабинет к Путину:
— Владимир Владимирович, наше правительство прилагает все усилия для улучшения жизни народа!
— Дима, мы тут одни, так что можешь не врать и не притворятся…

Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо*бов.

Выходя из класса, Дима так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть и даже ступор.

— Диман, смотри, Светка идёт…
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи…

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

Путин и Медведев пообещали, что к 2022 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

Мальчик, тебя как зовут? Молчание.
— Ты что? Тормоз???
— Дима.
— А чего сразу не сказал?
— Я не тормоз.

Поймал себя на мысли:
«Блин, идти не в чем…так, стоп, я говорю как девка… давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех…»

На кухне она очень легко снимает стресс. Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.

Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа, проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.